La que habla de la pera...

Nunca me consideré una persona de esas como diría mi madre "tentonas", vamos de las indecisas, las que dan muchas vueltas hasta para comprarse unas chancas, más bien me colocaría en el otro extremo, de las impulsivas, si de esas que hacen las cosas a su estilo , a veces y luego ya si eso, la pienso con más calma... Pero uno de entre los muchos cambio que he sufrido desde que fui madre, es que todo, absolutamente todo lo relacionado con la crianza, entra una y otra vez sistemáticamente en forma de pregunta,a cuestionar que será lo mejor,sobre todo te embriaga ese sentimiento que algunas veces llega al extremo de la culpabilidad, y la pregunta sea cual sea el tema, es ¿lo estaré haciendo bien? Por eso cambiaría yo el refrán ese de : Cuando seas padre comerás huevos, por algo que se adapte más a mi, cuando seas madre serás un mar de dudas..., Esas madres que se han convertido en mar, estarán de acuerdo, de lo agotador que resulta estar todo el día con esa cosas en la cabeza, d...

La pequeña luz azul, es el preludio del ritual mágico, de nuestra unión a las estrellas, de sentir unidos nuestros cuerpos,nuestras almas y nuestros pensamientos. Es el comienzo del reposar de nuestra carne, del sentir como la noche ha dejado atrás un día, y la luna por el ventanal de nuestra cocina nos sonríe, nos da las buenas noches y nos invita a amarnos, a disfrutar de nosotros, a soñar.., al deleite de sentir nuestros cuerpos en la cama, abrazados, unidos, compartiendo el mismo habitáculo..., ser lo que nos hace dichosos, y lo que a veces no nos permite la luz del día, ser una familia, y disfrutar de las noches también durmiendo en familia. A veces tardamos en sentir la calma en nuestros cuerpos, otras saltamos y hacemos el loco, nos reímos, a veces llegamos a enfadarnos, porque el cansancio apremia, a veces jugamos entre las sábanas, miramos un cuento, a veces cantamos.... Este ritual mágico, es cada noche distinto, a veces más dulce, otras más ácido, por esto es mágico, porqu...

Me gustas cuando callas porque estás como ausente, y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca. Parece que los ojos se te hubieran volado y parece que un beso te cerrara la boca. Como todas las cosas están llenas de mi alma emerges de las cosas, llena del alma mía. Mariposa de sueño, te pareces a mi alma, y te pareces a la palabra melancolía; Me gustas cuando callas y estás como distante. Y estás como quejándote, mariposa en arrullo. Y me oyes desde lejos, y mi voz no te alcanza: déjame que me calle con el silencio tuyo. Déjame que te hable también con tu silencio claro como una lámpara, simple como un anillo. Eres como la noche, callada y constelada. Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo. Me gustas cuando callas porque estás como ausente. Distante y dolorosa como si hubieras muerto. Una palabra entonces, una sonrisa bastan. Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto. Palabras divinas del señor Neruda, que hace varias semanas que golpeaban mi cabeza, poema amado y olvidado,...

Bueno, aquí una petición, una ayudita, y un número para mí para el sorteo, un enlace al blog, de mi compi de Criar con Apego, Reyes....que tiene un blog unhmmmmm qué rico!!! La suma de los dias: Sorteo de los 50 seguidores!! (bueno, aunque ahora seamos 52... je je je!!)

He leído mi relato de parto hoy después de varios meses que lo escribí,pero reconozco que no lo había vuelto a leer. Y lo he sentido lejano, como si el dolor de aquellos momentos se hubiese difuminado, y sobre todo la culpa que tanto tiempo me ha atormentado, de no haber sido capaz de darle a mi hijo un nacimiento natural, respetado...como el que soñaba. Me ha costado más de dos años perdonarme, reconciliarme con mi cuerpo y volver a confiar en él, como lo hacía desde el embarazo. Desde la cesárea, cada día he pensado en los motivos, he llorado mucho por mi, y también por mi hijo...he intentado compensar todo lo que me perdí de estar con él sus primeras horas de vida, he intentado sacar lo bueno: el aferrarme a seguir adelante con mi lactancia, el haber conocido a unas mujeres maravillosas, que me ayudaron, arroparon, me comprendieron, mujeres que quizá algún día ya no vea, pero que siempre llevaré en mi corazón y ya son parte de mi ser.. Pero pese a todo este trabajo conmigo misma, c...

Si perder el tiempo es detenerme en tu sonrisa y disfrutar de ella, si perder el tiempo es mirarte mientras duermes, si perder el tiempo es abrazarte hasta el infinito, si perder el tiempo es sonreírte, mientras me cuentas tus cositas, si perder el tiempo es quedarnos en la bañera, hasta que tengamos los dedos arrugados, si perder el tiempo es jugar en el portal, mientras viene el ascensor... He descubierto que perder el tiempo, me hace tan feliz... Dejar las prisas a un lado, no siempre es fácil de conseguir, pero como todo, se puede entrenar, ensayar y cuando lo consigo pienso ¿ de qué nos valen las prisas? y sobre todo ¿quien fue el listo que dijo :"eso es perder el tiempo"? El tiempo nunca se pierde, se vive, se disfruta, se contempla, se reposa, se descansa, se siente, se duerme, se ama...porque jamás se puede perder lo que tenemos que vivir. Cada segundo que pasa es nuestro, y aunque no se suceda como hemos planeado o deseado, es Nuestro, así que vivamos que no hay Tiem...

Sin duda no andamos en tiempos de bonanza económica, no nos falta para comer, pero si hay que andar haciendo números para llegar a fin de mes. Y mil una vez pienso y siento que el dinero no da la felicidad, por supuesto, pero andar tan justito a veces me agobia. No es este un post dedicado a la famosa crisis, es un compartir unas propuestas que intento hacer yo misma, y pese a que no siempre es fácil, cuando lo consigo, os prometo que FUNCIONA, así que a probarlo.... No sé donde he leído, que un estudio corrobora que en época de crisis la venta de pintalabios rojo aumenta, y es una de esa información aparentemente inútil pero por alguna razón siempre ha estado ahí, perdida entre mis neuronas...en fin, que para navidades me hice un autoregalo con los puntos de la Travel, y sí ,me pedí un pintalabios rojo, rojo rojo, más rojo no se puede..., creo que nunca antes había tenido uno, y ahora parecía que después de tener el set de maquillaje enterrado entre los chismes del cuarto de baño desd...

Hace varias semanas ya, que contabamos en casa, con "detalles" extraños, cosas que cualquier no creyente en presencias, puede achacar a cualquier otra cosa. El aire acondicionado se encendia estando el mando guardado en el cajón, cambios de canal de la tele...En fin cosas que no son normales, pero que con los días van perdiendo importancia. Dicen que los niños, son más "sensibles", que pueden percibir presencias que ya la mayoría de adultos no somos capaces... Una mañana normal, estando mi niño sentado en el cambiador mientras lo arreglaba me dice: -Mamá hay un hombre en el salón. -¿Siii? -Si mamá, ahí (señalando al sofá).Está sentado. -Ah!!!!.Yo por más que miraba, no veía nada.. -¿Y quién es? -No sé. ¿Cómo te llamas? Yo ya noté algo raro, mi niño estaba hablando con mi sofá???!!! Y como creyente confesa en otra dimensión le dije: -Cielo preguntale si se llama Luis. -Si mamá, es el abuelo Luis del cielo. Todavía se me eriza la nuca y se me saltan las lágrimas..., m...

El domingo recibí una noticia triste. El padre una buena amiga había dejado este Mundo. Me dolió, me dolió en el alma, porque era un hombre bueno, tan unido a su familia...me dolió porque no me enteré a tiempo y no pude acompañarlas en su dolor , a mi amiga, su madre, su hermana..., me dolió el pensar los duros momentos que pasa una familia para empezar de nuevo un día a día. Y desde entonces pues no he parado de pensar en lo horrible que se nos hace, el saber que no volveremos a ver ( o si pero eso lo dejamos para otro momento) a una persona que quieres, con la que has pasado mucho tiempo...y de repente se nos va. Perder a lo que más se quiere, de donde venimos, nuestra esencia, nuestros padres. Y a mi se me hace tan extraño poder imaginar ese dolor de padre, porque nunca lo he tenido, porque nunca lo he querido. Y ahora cuando veo a mi hijo con su padre, que pena tan grande, saber lo que me perdí, a ese hombre que nunca quise, con el que no tengo ningún vínculo más allá del sanguíneo...

Desde que he sido madre, es curioso que tengo mucho menos tiempo para hacer cosas que antes hacía, que me parecian tan imprescindibles y ahora ni me acuerdo...pero por otro lado tengo más tiempo o más necesidad, mejor dicho, de darle vueltas a las cosas, de retroceder en mi vida, de verme de niña, de revivir momentos ya casi olvidados y sobre todo de buscar por ques, conexiones... Como me dijo mi amiga Silvia,de comerme demasiado la cabeza, pero es que, la verdad me sienta tan bien. Desde la entrada sobre mi abuela María, la idea de escribir y a la vez de homenajear a mi abuela Dora, me ronda por la cabeza, me andaba la idea pero no conseguía darle forma. Quizá era porque tengo tantos buenos recuerdos de ella... Sin embargo, hace ya varias noches, mientras nos duchabamos mi niño y yo, el sonido y la sensación del agua caliente de un cubo deslizandose por mi espalda, me hizo volver a mi niñez, cuando mi abuela me lavaba con un jarro..., parecía que estaba allí, en el pequeño cuarto de ...