Madre.Un Mar de Dudas.

Nunca me consideré una persona de esas como diría mi madre "tentonas", vamos de las indecisas, las que dan muchas vueltas hasta para comprarse unas chancas, más bien me colocaría en el otro extremo, de las impulsivas, si de esas que hacen las cosas a su estilo , a veces y luego ya si eso, la pienso con más calma...

Pero uno de entre los muchos cambio que he sufrido desde que fui madre, es que todo, absolutamente todo lo relacionado con la crianza, entra una y otra vez sistemáticamente en forma de pregunta,a cuestionar que será lo mejor,sobre todo te embriaga ese sentimiento que algunas veces llega al extremo de la culpabilidad, y la pregunta sea cual sea el tema, es ¿lo estaré haciendo bien?

Por eso cambiaría yo el refrán ese de : Cuando seas padre comerás huevos, por algo que se adapte más a mi, cuando seas madre serás un mar de dudas..., Esas madres que se han convertido en mar, estarán de acuerdo, de lo agotador que resulta estar todo el día con esa cosas en la cabeza, de las cosas más triviales, cómo por ejemplo si estará muy o poco abrigado, a las más importantes si estarás haciendo bien o mal, por vacunarlo o no, por escolarizarlo o no, por el tipo de crianza, por llevarlo al Burger King.....

Es realmente agotador, y casi imposible de mirar como lo hacen otras madres de tu entorno...., y cuanto más dudas, más miras, y cuanto más miras, más loca te vuelves, porque hay tantas formas de hacer las cosas, como personas y circunstancias en la vida, y yo por lo menos, he llegado algunas veces a dudar tanto, y he sentido que quizá me esté equivocando, hasta llegar al extremo de sentirte una mala madre....

Después de tres años de crianza, sigo dudando a diario, sigo discrepando en casi todo, y sobre todo sigo pensando que es el miedo a equivocarme lo que me hace ser un mar de dudas. Con esto no digo que no disfrute de la crianza de mi hijo, todo lo contrario, es la mayor experiencia, es un reto constante de aprendizaje de un ser mágico, puro e iluminado como es un niño, que la mayoría de las veces es él el que regala la enseñanza de la vida, es una nueva oportunidad de volver a ver la vida con un prisma menos contaminado.

Sin duda en este largo camino de aprendizaje, habré de equivocarme, habré de hacerles cosas que no sean las correctas para él, solo espero poder compensar todos mis errores, con un amor incondicional, con una humildad eterna, que me permita algún día poder oír mis "errores"

Yo sólo soy una madre, que como todas busca y quiere lo mejor para sus hijos, aunque a veces no sepa lo que es, aunque a veces no pueda dárselo, o se lo dé de la forma equivocada, aunque a veces no oiga los gritos desgarradores de mis instintos..., aunque a veces dude, algunas acierte y otras falle.... solo soy una madre que cada día aprende a nadar, bucear y otras casi a ahogarse en este Mar de Dudas, que es la vida.

Dedicada a todas las que hacen de la duda su dogma de vida, y ven como el mayor de los aciertos el brillo de los ojos de un niño.

Noches en azul.

La pequeña luz azul, es el preludio del ritual mágico, de nuestra unión a las estrellas, de sentir unidos nuestros cuerpos,nuestras almas y nuestros pensamientos. Es el comienzo del reposar de nuestra carne, del sentir como la noche ha dejado atrás un día, y la luna por el ventanal de nuestra cocina nos sonríe, nos da las buenas noches y nos invita a amarnos, a disfrutar de nosotros, a soñar.., al deleite de sentir nuestros cuerpos en la cama, abrazados, unidos, compartiendo el mismo habitáculo..., ser lo que nos hace dichosos, y lo que a veces no nos permite la luz del día, ser una familia, y disfrutar de las noches también durmiendo en familia.

A veces tardamos en sentir la calma en nuestros cuerpos, otras saltamos y hacemos el loco, nos reímos, a veces llegamos a enfadarnos, porque el cansancio apremia, a veces jugamos entre las sábanas, miramos un cuento, a veces cantamos....

Este ritual mágico, es cada noche distinto, a veces más dulce, otras más ácido, por esto es mágico, porque pese a todo, después de pasar noches de paz, noches en vela, noches amarga, otras peores, otras horribles, otras cansadas, otras divinas, otras en vilo, otras alegres..., siempre cuando la pequeña luz azul, me muestra los rostros de mis hombres, y nuestra gata a los pies de la cama o en su defecto encaramada en medio de la almohada, me hace tan dichosa poder mirarlos mientras duermen, sentir sus respiraciones entre la quietud de la noche y la radio de fondo. Y doy las gracias por tenerlos, porque sean mi familia, por poder observarlos, acariciarlos y besarlos mientras duermen. Porque me hacen tan feliz, también mientras duermen y yo los miro, les sonrío, los amo también mientras duermen.

Dedicado a tod@s los que disfrutan en las noches, lo que no les deja la luz del día.

Me gustas cuando callas...

Me gustas cuando callas porque estás como ausente,
y me oyes desde lejos, y mi voz no te toca.
Parece que los ojos se te hubieran volado
y parece que un beso te cerrara la boca.
Como todas las cosas están llenas de mi alma
emerges de las cosas, llena del alma mía.
Mariposa de sueño, te pareces a mi alma,
y te pareces a la palabra melancolía;
Me gustas cuando callas y estás como distante.
Y estás como quejándote, mariposa en arrullo.
Y me oyes desde lejos, y mi voz no te alcanza:
déjame que me calle con el silencio tuyo.
Déjame que te hable también con tu silencio
claro como una lámpara, simple como un anillo.
Eres como la noche, callada y constelada.
Tu silencio es de estrella, tan lejano y sencillo.
Me gustas cuando callas porque estás como ausente.
Distante y dolorosa como si hubieras muerto.
Una palabra entonces, una sonrisa bastan.
Y estoy alegre, alegre de que no sea cierto.

Palabras divinas del señor Neruda, que hace varias semanas que golpeaban mi cabeza, poema amado y olvidado, enterrado en mi ser y que por algún motivo ha resurgido ....

Porque la casualidad para mi cada día tiene menos sentido, habrá vuelto a mi memoria por algún motivo, todavía no descubierto...así que por el momento lo disfruto, lo comparto, me recreo...y me quedo si más palabras que suyas propias... Me gustas cuando callas...

La suma de los dias: Sorteo de los 50 seguidores!! (bueno, aunque ahora seamos 52... je je je!!)

Bueno, aquí una petición, una ayudita, y un número para mí para el sorteo, un enlace al blog, de mi compi de Criar con Apego, Reyes....que tiene un blog unhmmmmm qué rico!!!

La suma de los dias: Sorteo de los 50 seguidores!! (bueno, aunque ahora seamos 52... je je je!!)

Hilos de Amor.

He leído mi relato de parto hoy después de varios meses que lo escribí,pero reconozco que no lo había vuelto a leer.

Y lo he sentido lejano, como si el dolor de aquellos momentos se hubiese difuminado, y sobre todo la culpa que tanto tiempo me ha atormentado, de no haber sido capaz de darle a mi hijo un nacimiento natural, respetado...como el que soñaba.

Me ha costado más de dos años perdonarme, reconciliarme con mi cuerpo y volver a confiar en él, como lo hacía desde el embarazo.

Desde la cesárea, cada día he pensado en los motivos, he llorado mucho por mi, y también por mi hijo...he intentado compensar todo lo que me perdí de estar con él sus primeras horas de vida, he intentado sacar lo bueno: el aferrarme a seguir adelante con mi lactancia, el haber conocido a unas mujeres maravillosas, que me ayudaron, arroparon, me comprendieron, mujeres que quizá algún día ya no vea, pero que siempre llevaré en mi corazón y ya son parte de mi ser..

Pero pese a todo este trabajo conmigo misma, con mi propia esencia, hasta hace unos días,no había sido capaz de perdonarme, no había cosido la cicatriz de mi matriz con hilos de amor...

Fue en un Encuentro de Mujeres que hicimos, a manos de ya para mí y para siempre de Nuestra Maestra Uterina, Mónica.

Yo ya había empezado antes, haciendo las relajaciones en casa, pero en el Encuentro con otras mujeres,con la fuerza de Mónica envolviendo la sala y del resto de mujeres ,llenas de energía, cuando me descargué del dolor de alma, del desamor de las entrañas y fui capaz realmente de amar a mi útero y hacer las paces con la parte de mi que dio acogida a mi hijo durante casi 42 semanas. Y eso fue lo que hice, coserme con hilo de luz blanca, luz de paz y amor en la cicatriz de mi útero.

No sé si este día marcó tanto a las demás mujeres, para mí fue un día crucial en mi vida, como mujer y como madre, fue el día mágico que todo empezó a a cambiar...y quiero dar las gracias, a Dios o a quien sea, porque ese día llegó, por haberlo compartido con mujeres maravillosas y por poder llevar en mi pensamiento a otras mujeres que no estuvieron presentes.

Cicatrizar mis heridas con los hilos del amor, me han hecho ser feliz, me ha permitido poder tocar mi vientre donde el bisturí me dejó la más profunda de mis penas, poder ponerme boca abajo sin sentir tirantez en el alma y sobre todo amarme entera, sin dejar de lado mi matriz, mi esencia de mujer...

Creo que nunca antes, había sido consciente ,yo pensaba que mi único dolor de mujer era el de mi cesárea, de todo el dolor que llevaba dentro, dolor de muchas mujeres, que a la vez llevaban el dolor de otras, dolores antiguos, pasados, escondidos, humillados...que sin ser consciente llevamos dentro...y desde ese día estoy dispuesta a asumir y sacarlo fuera de mí.

Dedicado a todas las Mujeres que llevan el Poder en sus vientres.

Perder el Tiempo.

Si perder el tiempo es detenerme en tu sonrisa y disfrutar de ella,

si perder el tiempo es mirarte mientras duermes,

si perder el tiempo es abrazarte hasta el infinito,

si perder el tiempo es sonreírte, mientras me cuentas tus cositas,

si perder el tiempo es quedarnos en la bañera, hasta que tengamos los dedos arrugados,

si perder el tiempo es jugar en el portal, mientras viene el ascensor...

He descubierto que perder el tiempo, me hace tan feliz...

Dejar las prisas a un lado, no siempre es fácil de conseguir, pero como todo, se puede entrenar, ensayar y cuando lo consigo pienso ¿ de qué nos valen las prisas? y sobre todo ¿quien fue el listo que dijo :"eso es perder el tiempo"?

El tiempo nunca se pierde, se vive, se disfruta, se contempla, se reposa, se descansa, se siente, se duerme, se ama...porque jamás se puede perder lo que tenemos que vivir. Cada segundo que pasa es nuestro, y aunque no se suceda como hemos planeado o deseado, es Nuestro, así que vivamos que no hay Tiempo que Perder.

Y demos un vuelco a las prisas, y aprendamos los bien que sienta eso que llaman perder el tiempo, y que el tiempo no es oro, y ni siquiera todo el oro del mundo, pagaría las cosas tan maravillosas que se pueden disfrutar mientras perdemos el tiempo.

Dedicado a tod@s los que nos ayudan a comprender lo poquito que vale el tiempo si no se disfruta.

Sonrisa y pintalabios rojo.

Sin duda no andamos en tiempos de bonanza económica, no nos falta para comer, pero si hay que andar haciendo números para llegar a fin de mes. Y mil una vez pienso y siento que el dinero no da la felicidad, por supuesto, pero andar tan justito a veces me agobia. No es este un post dedicado a la famosa crisis, es un compartir unas propuestas que intento hacer yo misma, y pese a que no siempre es fácil, cuando lo consigo, os prometo que FUNCIONA, así que a probarlo....

No sé donde he leído, que un estudio corrobora que en época de crisis la venta de pintalabios rojo aumenta, y es una de esa información aparentemente inútil pero por alguna razón siempre ha estado ahí, perdida entre mis neuronas...en fin, que para navidades me hice un autoregalo con los puntos de la Travel, y sí ,me pedí un pintalabios rojo, rojo rojo, más rojo no se puede..., creo que nunca antes había tenido uno, y ahora parecía que después de tener el set de maquillaje enterrado entre los chismes del cuarto de baño desde que tuve a mi hijo, pues llegaba el momento de proponerme ser mamá y a veces sacar tiempo para tunearme un poco la cara. Era como si después dos años un día te paras delante de un espejo y piensas:¿Pero desde cuando no me miro? Era como si de repente me importase yo de nuevo, desde una visión puramente estética.

Lo estrené en Nochevieja y seguramente estaría igual de fea o de bonita, que antes de ponerme mi pintalabios rojo, pero yo me sentí guapa, sexy, segura de mi misma...este fue el comienzo, y he de admitir, lo extrañamente poderosa que me siento cuando cubro mis labios del color más comunista de todos.

Y como todo en la vida es cuestión de actitud, y tampoco es plan de llevar a todas partes los morritos tan maquillados, pues he unido a mis super poderes otra de las cosas que tenia enterradas en mi, el poder de la sonrisa.

Recuerdo en las clases de yoga, cuando hacíamos posturas más complicadas, cuando la barriga que guardaba a mi niño, ya casi no me dejaba moverme, y el esfuerzo se adueñaba de mi semblante, como la profesora me invitaba a sonreir...., y al relajarme la cara, la cosa se volvía más llevadera. Otras veces, cuando he tenido un dolor muy fuerte, un calambre, el gesto de dolor, se mezcla con una sonrisa...

Así empecé con mi terapia de sonrisa, cada vez que me acuerdo, cuando hago un esfuerzo, cuando estoy triste,cuando me ducho, cuando voy en el coche, cuando me siento atacada, cuando me enfado...me digo: Sonrisa, estiro mis labios y siento el bien que me hace y como hay algo en la sesera que te cambia al instante...

Por desgracia para mí y para todos los que me rodean, no siempre me funciona, y algunas veces por mucho que lo intente, no hay quien pueda sonreir ...digo yo que la intención valdrá de entrenamiento...

Así como volviendo al tema del dinero, estos dos trucos no cuestan casi nada, yo y mi nueva actitud frente a la vida: Sonrisa y pintalabios rojo, enseñar más la dentadura y enmarcarla del color de la amapola.

Dedicados a los que cada día miran la vida con una actitud positiva.

Visita de un alma

Hace varias semanas ya, que contabamos en casa, con "detalles" extraños, cosas que cualquier no creyente en presencias, puede achacar a cualquier otra cosa. El aire acondicionado se encendia estando el mando guardado en el cajón, cambios de canal de la tele...En fin cosas que no son normales, pero que con los días van perdiendo importancia.

Dicen que los niños, son más "sensibles", que pueden percibir presencias que ya la mayoría de adultos no somos capaces...
Una mañana normal, estando mi niño sentado en el cambiador mientras lo arreglaba me dice:
-Mamá hay un hombre en el salón.
-¿Siii?
-Si mamá, ahí (señalando al sofá).Está sentado.
-Ah!!!!.Yo por más que miraba, no veía nada..
-¿Y quién es?
-No sé. ¿Cómo te llamas?
Yo ya noté algo raro, mi niño estaba hablando con mi sofá???!!!
Y como creyente confesa en otra dimensión le dije:
-Cielo preguntale si se llama Luis.
-Si mamá, es el abuelo Luis del cielo.
Todavía se me eriza la nuca y se me saltan las lágrimas..., me quedé pasmá, cuajá, aparte de por lo que dijo, que ya tiene tarea, por la cara de alegría que puso, se le iluminaron sus ojos negros, se sonreía..., y otra vez:
-Si mamá el abuelo..., mira....
Reconozco que me costaba mirar, no podía creerme lo que estaba escuchando. Pero me quedaba un hilito nitidez de pensamiento.
-Cielo, preguntale si está bien.
-Si mamá, está llorando...,está contento...,está bien....
Me emocioné mucho, me brotaban las lágrimas a chorros, delante de mi pobre niño que no sabía que le pasaba asu madre.
-Mamá ¿qué te pasa?
-Nada nene, que me he emocionado mucho de que haya venido el abuelo a verte.

-Dile que lo queremos.

-Si mamá, ¿dónde está?

-No sé mi vida, ¿ya no está en el sofá?

Entonces bajé al peque del cambiador, y muy diligente se fue para el salón, y seguió recorriendo el piso a la vez que decia:- Abueeeloooo!! ¿Dónnnde estás?

Yo me quedé petrificada en la puerta del salón, tenía los pelos de punta, sonabatan tan extraño eso de llamar a su abuelo y tras recorrer todos los cuartos me miró algo extrañado y me dijo:-Mamá ¿dónde está el abuelo??

-Mi vida, es que se habrá ido a la calle y no nos hemos dado cuenta.

Estaba claro que con la naturalidad que vino a verlo el abuelo, así se fue. Alexis no tuvo miedo, en todo momento actuó como si hablase con cualquiera, no entendía como de repente había desaparecido...y yo no tenía la cabeza para mucha explicación, estaba en shock...

No dudo en la sensibilidad de los niños para ver cosas negadas a nuestros ojos, ni de que las almas de nuestros difuntos se queden con nosotros,de hecho cuando alguna vez la abuela ha dicho la típica frase:-Si tu abuelo te viera...Yo siempre le he contestado:- Que nosotros no podamos verlo a él, no significa que él no nos vea a nosotros...

Dedicado a todas las almas.






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Padre

El domingo recibí una noticia triste. El padre una buena amiga había dejado este Mundo.


Me dolió, me dolió en el alma, porque era un hombre bueno, tan unido a su familia...me dolió porque no me enteré a tiempo y no pude acompañarlas en su dolor , a mi amiga, su madre, su hermana..., me dolió el pensar los duros momentos que pasa una familia para empezar de nuevo un día a día. Y desde entonces pues no he parado de pensar en lo horrible que se nos hace, el saber que no volveremos a ver ( o si pero eso lo dejamos para otro momento) a una persona que quieres, con la que has pasado mucho tiempo...y de repente se nos va.


Perder a lo que más se quiere, de donde venimos, nuestra esencia, nuestros padres. Y a mi se me hace tan extraño poder imaginar ese dolor de padre, porque nunca lo he tenido, porque nunca lo he querido.


Y ahora cuando veo a mi hijo con su padre, que pena tan grande, saber lo que me perdí, a ese hombre que nunca quise, con el que no tengo ningún vínculo más allá del sanguíneo y el apellido, ese padre, que según las creencias budista, yo elegí, vaya tino que tuve.... lo siento Padre, pero despues de 31 años, nunca te he sentido ni querido como se quiere a un padre.

Cuando alguna vez de más joven, he pensado el por qué se desentendió de mis hermanos y de mí, siempre pensaba, que quizá de conmigo fue más facil, porque a lo mejor a mi nunca me quiso como hija, pero ¿y a mis hermanos? que si vivió varios años con ellos. ¿Acaso se puede ver crecer a tus hijos y no amarlos? ¿Acaso se puede querer a tus hijos y de la noche a la mañana hacer como si no existieran..? Son cosas que nunca llegaré a entender... Y cada vez me cuesta más comprender, como es que hay padres y madres que pueden enterrar el amor de un hij@ y seguir con sus vidas. Me parece abominable y horriblemente triste, no solo del lado del hijo, que es el que yo he vivido, tambien como el de padre.

Gracias al gran amor de nuestra madre, que rellenó esa carencia como pudo, que nunca nos habló mal de él (ya de mayor no hizo falta, y que toreó como pudo la alguna esporádica visita del señor llamado padre. Y volviendo a la niñez, recuerdo como ayer las veces que estuve con él: Una vez que me llevó al fútbol, una vez a comprarme ropa a la Cruz de Humilladero y otra al Corte Inglés, una Nochebuena a traerme un regalo, el día de mi Primera Comunión que apareción con un ordenador, a almorzar a una pizzeria del Paseo Reding y una vez a un Parque Acuático, esta vez con hermanastras incluidas. En fin que aquí se resume un papel de padre, porque no voy a contar los encuentros desagradables o fortuitos ya de mayor, o veces que hayamos coincidido y ni siquiera me haya conocido.

Señor Padre de hijos no amados, no hace falta decirle, que esto no es ser padre no??

Y sigo sin poder ponerme en la piel de estos padres que por desgracia, mi caso no es ni mucho menos excepcional, viven dandole la espalda a hijos y ya en mi caso hasta nietos...

¡Qué pena que mi niño no tenga abuelo al que querer! Pero señor Padre, qué pena no poder amar a tu nieto!!!

No quiero hacer de mi relato una simple protesta y desahogo, por todos los padres que realmente nunca lo han sido. Quiero hacer destacar a todos los otros muchisimos hombres maravillosos que a su forma, con toda su alma, aman, cuidan y protegen a sus hijos como mejor saben. A tantos padres que aunque sus hijos no lo sepan, o no los valoren como tal son una cosa tan grande como es Un Padre.

Y bueno, es normal que con el "padre" que me tocó, pues sienta como más fuerte la cosa del amor de madre, pero buceando en mis recuerdos he notado la necesidad que tuve de figura paterna y guardo muchos recuerdos de padres de los de verdad, otros padres, que a pequeños ratos y sin ellos ser conscientes hicieron tambien de padres mios.

Recuerdo como el padre de una amiga nos llevaba al colegio en su coche cuando llovía, a mi tio Pepe que nos llevaba en su coche a la playa, a mi otro tito Pepe que nos llevaba a pasear, a comprarnos chuches, a tomarnos una Coca Cola, y a Pepe, el padre de mi amiga, que nos ha dejado, cuando nos hacia la cena ¡ un paquete entero de salchichas!y venía a recogernos cuando empezabamos a salir por las noches.

Entonces comprendí porque no puedo parar de pensar en Pepe, y me ha dolido tanto su ida, porque sin nisiquiera él o yo saberlo, fue un trocito del padre que me faltó.



Por eso amiga, debes sentirte afortunada aunque te duela, que tu padre ya no esté, y quédate con todo lo que te quiso y tantas vivencias (buenas o malas) que solo un padre puede darte. Gracias por haberme dejado entrar en tu familia, que pese a que no la vea hace mucho, la siento tambien mía.

Dedicado a todos los hombres que tambien sean Padres.

Buceando en mi niñez.

Desde que he sido madre, es curioso que tengo mucho menos tiempo para hacer cosas que antes hacía, que me parecian tan imprescindibles y ahora ni me acuerdo...pero por otro lado tengo más tiempo o más necesidad, mejor dicho, de darle vueltas a las cosas, de retroceder en mi vida, de verme de niña, de revivir momentos ya casi olvidados y sobre todo de buscar por ques, conexiones... Como me dijo mi amiga Silvia,de comerme demasiado la cabeza, pero es que, la verdad me sienta tan bien.

Desde la entrada sobre mi abuela María, la idea de escribir y a la vez de homenajear a mi abuela Dora, me ronda por la cabeza, me andaba la idea pero no conseguía darle forma. Quizá era porque tengo tantos buenos recuerdos de ella... Sin embargo, hace ya varias noches, mientras nos duchabamos mi niño y yo, el sonido y la sensación del agua caliente de un cubo deslizandose por mi espalda, me hizo volver a mi niñez, cuando mi abuela me lavaba con un jarro..., parecía que estaba allí, en el pequeño cuarto de baño de su casa, que tambien era una tienda y adonde me encataba estar de niña.

Fue como si los cubos con los que nos bañabamos para economizar el agua, me adentrasen en mis sensaciones de pequeña, era como si estuviese viendo una película, el escenario era la tienda de mi abuela y las protagonistas, mi abuela, mis primos y yo ....cuando nos frotaba con un jabón que olía a gloria, y cuando le protestabamos porque el agua estaba muy caliente...

El mundo de las sensaciones seguía abierto, olía el puchero en la cocina, veía su teléfono negro colgado en la pared, la jaula dorada del pajarillo colgada en el salón, su cama ,sus ojos, sus manos..., y sobre todo su voz, su acento granaino y su olor de abuela, a jabón y talco, a limpio, a cariño...

Gracias abuela, por haberme dado tan buenos momentos.

También le doy las gracias a mi madre, por haber permitido que no perdiese el vínculo con mi familia paterna, porque todos estos recuerdos y sensaciones hoy no existirian.

Ella fue una mujer valiente y emprendedora de su época, su vida no tuvo que ser muy facil, enviudó muy joven, trabajó muy duro para sacar a sus hijos adelante, perdió una hija y despues un nieto pequeño. Pero pese a todo siempre fue una abuela ejemplar. De esas que disfrutaba de estar con todos sus nietos,de las que le decía a tu madre :dejalá conmigo, que siempre te comía a besos y te traía un regalo en tu día. También un poco de las antiguas que les hacía feliz verte comer hasta reventar y se le escapaba un grito cuando ya estabamos aborotando demasiado.
Cuando murió, yo aún era pequeña, no pude verla, ni despedirme, no recuerdo cuando la vi por última vez, ni su último beso..., pero si recuerdo la sensación tan extraña, cuando fui a la casa de mi tia y ella ya no estaba, la eché de menos, no podía comprender que ya no estuviese..., recuerdo que mi tia me acostó en su cuarto, todo estaba como ella lo había dejado, seguía oliendo todo a mi abuela, recuerdo que le "hablé", por si acaso se enfadaba porque yo estaba en su cama, tuve miedo, pero ahora recuerdo como un momento precioso el haber dormido con su olor...

Es verdad que el ser madre te cambia en muchas cosas, casi todas maravillosas, y hoy tambien quiero darle las gracias a mi hijo por ayudarme a bucear en mi niñez.